第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件

前些天吃了一个萝卜果然顺气一整天都放气不已。害人害己已经被周围人视为公害躲避不及令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想终于设计出级特效内裤不但解决烦忧还为生活添出诸多情趣。

设计出的级特效内裤共有四层：第一层为电层利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体电并储存到蓄电池中可为手机随身听充电。这一层不但能电还能把有机硫化氢气体电过后转化成固体粉末颗粒，这些颗粒可在上厕所的时候排出。

第二层是分离层采用supergoretexp1us材料结合活性炭粉末制作，只允许氧气氮气通过其他异味气体能够完整过滤。

第三层是消音层采用消声石棉丝编制将你排出气体的声音降到5分贝以下比你心跳的声音还低。

第四层则为特效层支持各种插件现支持的插件如下：

1。音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐当然是以古典音乐为主估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高1oo%。

2。颜色插件就是让你的屁有颜色比如你选用粉红色插件时一旦你放屁人们就看见一股粉红色的光气体从你的后部冉冉升起是不是很酷

3。气泡插件当你放屁时用一个象肥皂泡一样的气泡包住然后慢慢升起到高空再自动破裂把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时一个红色的心型气泡缓缓升起是不是很能添加浪漫气氛

4。医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况甚至你的情绪状况并给出专业的健身和饮食的建议。

5。个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型还是余音袅袅型都可以任意选择并可进行个性化定制绝对凸现你卓尔不群的性格

6。on-1ine插件现在是Inte时代级特效内裤当然也要Inte。这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi，对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜大豆你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区让大家交流排气经验。根据你排出气体能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。

7。当然要有脉冲放屁插件即：当来屁当量过某个阈值将能量按o。5hz，2o%占空比的脉冲释放出来并可按照用户要求定制节奏增添几分情趣。

8。如果你喜欢也可以加一个扩音插件那么你的屁就能做到艺惊四座了。

9。如果你够狠也可以加一个增臭插件

第一卷笑话锦集第292o章女人外遇九大绝招~经典

你老公挺有钱要是你老公又挺忙要是你老公对你还挺好吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣可偏还贪着荣华富贵不舍弃如此天时地利你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人男人有了情人东窗事以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事然后惨遭抛弃最后来个自杀身亡。这是不公平的根据我多年的研究女人可以用以下几种绝招包你老公看不出一丝痕迹。

一、你得有个死党帮你打掩护。女人隐私多而且嘴也多在一起也就喜欢互探隐私。知道了你朋友的隐私你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼老公事后查起来你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！

二、关于手机其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是手机调振动躲厕所接电话约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后如果你老公看过建议你们以后不要用以上手段了。千万不要短信息多少婚姻毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥就算你老公去电信局打单也不会现。

三、情人这东西啊只可亵玩不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话你家里的电话号码最好不要告诉他不可过多的对情人说你家里的情况你老公是做什么的在哪上班。如果你的情人是网上认识的那更好了从头到尾说假话包括你的名字。

四、别在情人处过夜再晚你也回家睡让你老公以为你恋家。

五、如果你撒谎在某处正好你老公打电话说他也在某处你就说我还没到呢我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。

六、还是一句千万别信爱情也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁还是不要牵扯到金钱为妙。

七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。

八、约会的时候一直躲在屋里好了不要出来吃饭逛公园。

九、一个高人说过。即使你被捉奸在床你要立马跳起来说这个人强*奸你你刚被下了迷药。

第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则

不知不觉中现自己已经是个“老”网民了虽然上网还不到三年但不是有人说“网上一月人间三年”吗？如果这样算的话我的网龄折算成年龄应该也有9o多年的工龄了真是“网上催人老”啊只是没有养老保险如果有的话我倒是要求中国电信给我。

上网这么长的时间了全部是在网吧里上的认识了不少人也真正是知道了外面的世界很精彩网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史可以在家里慢慢上了虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候我会不会昏到在银行的大厅里但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”

欣喜之余不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。

一、上网

在我们的小城里仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。

由于城市小上网的人是固定有限的大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们偶尔也有些大家伙混在里面老板们总是要看了又看打量了又打量生怕是公安局的同志来卧底或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感常常受此殊荣）

为了竞争网吧老板们开始了残酷的价格战你3元一时间我就2元；你使用会员卡我就欠着钱也让小孩上网…结果当然是元气大伤乐了这一帮网友哭了一片老板。

说要上网但今天没钱改天拿过来。偏巧那天的老板不在看网吧的是他老父亲一个干瘦的老头好象是个文盲。但正如很多事情一样人们总是对自己缺乏的东西看得很重所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱对于上网的人有着无限高的崇敬心理我猜想在他眼里这也算是“先进生产力文化先进的代表”了吧当然最后就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。

老头看着他一头的黄和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了打不来字用手写笔聊天还不时问旁边的人什么字应该怎么写。

不一会老头过去掺茶瞟了那小子的QQ上呵呵已经是老婆老公的叫开了不过那个婆字是复杂了点那小子老写不好。

又过了一会小子写的不耐烦了摸出手机全然不顾网吧里二十多个人的存在哇啦哇啦就在网吧里叫开了嚷了有一个多小时全是谁谁谁又和谁谁谁好了谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了最后给你来一句：老婆我马上过来接你。

说完就推门出去了对老头说句马上就过来。

老头好奇地跟着出去一看差点没气吐血原来他“老婆”就在隔壁的网吧。

“小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手说明天就拿钱过来老头心里咕噜了一句：他****的这也叫上网？

二、语音聊天

一开始小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网比较慢但是在大家都很慢的情况下谁也没有抱怨过什么。你想想这高科技的东西一下子就到了北京一下子又到了台湾就算慢点怎么说也比咱们自己坐火车乘飞机去快吧？再者说了这玩艺还特便宜啊现在这社会你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧就怎么着对付着吧。

这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间直到有人开始用语音聊天为止。

有一个现象那就是语音聊天大都是女的喜欢用而且她们在聊的时候一般都挺大方的相反男的就很少用语音聊就算是用了你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多男的不是不说话就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。

语音聊天影响整个网吧的网对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的但是只要人家出钱老板也不好说什么不是再者说了谁的钱还不一样是钱？

然而事情总是会有它自己解决的办法的。

有一段时间里不知是怎么开始的四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。

这是一场激烈的战争战火波及到了双方的祖宗十八代女性双方使用的武器——语言已经开始让一切黄色小说的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。

一天一个衣着暴露的女子来到了网吧上网登上了语音聊天室。

三分钟以后大家听到了她的第一句话很精彩的第一句话一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我x你老爸。

然后在随后的半个多小时里在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源和生成的过程很具体很有想象力而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究甚至我认为还很有创意。

那家网吧大概有三十台机子她来的时候差不多全部坐满了人十分钟以后我看了看已经空了十来台机子了。

又过了十多分钟网吧里只坐了十来台机子人了。

我很坚强是坚持到倒数第三个离开那网吧的而且我很佩服剩下的那两个网友。

过了几天我又去了那家网吧还没进门就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。

我进去问老板是怎么回事老板苦笑着对我说那天你走了以后剩下的两个也没坚持多久也跑了整个一个下午他的网吧就做了她一个人的生意。

我对他开玩笑说那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？

他急了嚷到：她妈的！最后我也受不了了借口没烟出去买烟在外面站着让耳朵透透气回来的时候那女的已经跑了我他妈连她的钱都还没有收到呢！

三、复杂的网名

中国的汉字实在是太复杂了老祖考虑的周到给咱们留下的姓氏不过百把十个可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。

我常在网上怕是有很多人在起网名的时候没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的不需要用嘴巴来多事。不过世事无绝对这不我就遇上过两起非常事件。

一日流狼到一外地弹尽粮绝穷徒末路突然想起此地尚有我一网友此君在网上和我臭味相投沉靡一气几乎到了无话不说无女不泡的地步也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客界时必当美食美酒美女侍侯云云当时也顺手就抄下了手机电话。

怎么说也得碰碰运气了不是？

翻开电话本拨通电话咦叫什么啊忘记了就记得一网名了：梅川库子。

记得我还问过他怎么起这一女人名字啊他说是起个女人名字让众多gg们泡好看看别人是怎么勾搭mm的这叫卧薪尝胆学海无涯。

于是我很无辜的拨通知了电话可恨那天杀的电话竟然通话效果不好杂音很重我不得不站街上大声的叫：喂你是梅川库子吗？喂…你梅川库子吗…是不是梅川库子啊…旁边一老太提一菜篮用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我事后估计我再在那里叫找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。

又一日网吧上网完事结帐偏巧老板内急蹲在卫生间里死活不肯出来还叫我帮忙盯着我也无所谓熟客嘛小意思啦。不巧的是网吧里装着电话更不巧的是这时电话竟然响了很自然咱们得受人之托忠人所说吧接电话。

电话一听就知道是个小毛头打来的解释了半天才知道是找在这网吧里上网的一女网友网名叫“谁来爱我”

这事简单手里拽着电话我用很热情很有为人民服务的精神深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！

——我！

一语未落一脸上架一深度眼镜梳两小辩的小学妹涨红了脸站起来鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。

——我我我的电话…

我晕…

第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事

一天一家小影院放映一片子。

广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒七

男人强行拖入森林···

等待美女的是······

众人都觉很有吸引力逐买票入场

等到电影放映时大屏幕出现：…

·······《白雪公主》

众人气急败坏的走了。

（二）

隔天众人再次路过小影院见广告有所变化。

广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇狼般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力而且说明不是白雪公主逐又买票入场。

···

结果大屏幕出现：

《八仙过海》