既然决定去泰国，从上海走肯定不合适，在父母家住了五天就回了圳，期间儿有晚想要我，但那次在被他们三个发生关系后，我在酒店洗得太用力，以致自己有损伤。

我和儿说我手机没有话费了，让儿先上了楼，走药店买了一片毓婷，既然儿不想知，那我只有当什么也没有发生，在他面前撒了这个慌。

本来打算在父母家住三天，但在我和儿商讨要去日本的时候，父亲很决的发了反对的意见，因为南京离上海不远，他们有目睹那时候的悲惨，认为我们这样有辱先人，决反对我们去日本旅游的计划。

现在就算他反悔想知了，我都没有办法开，我说了会让他很伤心很伤心，我不能让我犯的错，变成儿去痛苦去承受代价。

转挽着儿的脖，送上我的吻，他才稍微好些。我知儿想要什么，他已经三天没有和我了，对于力旺盛的儿来说，是很难忍受的事情，我不知后面我和儿的情会向什么轨迹发展，我现在也想不了那么多，因为儿现在长大了，他应该要有自己的情绪

后呢？在卫生间来时，我是很想一死了之的，但冷静下来之后，才发现死是最不负责任的一办法，当我不能再开，我所经受的屈辱和无奈会蔓延到儿的上，一直会纠缠着伴随他一生，这是我最不愿意看到的。

“别说了，你说了心会很痛，我听了会很伤心，我要像以前那样着妈妈，我不想听，你也别说。”儿知了，他应该什么都知，他只是不愿意去面对而已，他只是想要用他的方式护我。

回到家前，我和儿在外面逛了好一会，直到我睛的红都消退，才一起走回了娘家。

丈夫也给了足够的支持，一个月把东南亚这些国家跑个遍都是可以的，后来在几番商讨后，我们决定去泰国，在我们回来的第二天，丈夫从海外打来电话，母亲一直在边上给我使，提醒我提生孩的事，我无奈的把电话给了母亲。

想明白这些，我一下把埋在儿的大哭起来。这个从小就着我的男人，我了让他难以忍受的伤心事，这个就是全世界都抛弃我都阻止不了他我的男人，我了让他无法有勇气面对的错事，我现在很后悔，后悔为什么没有在自己最净的时候把自己给他。

我想他们得到惩罚，但中国对桉件的取证又是那样大张旗鼓的搞得人尽皆知，我和的开始又确实有我诱惑他的成分在里面，我不想毁掉儿的将来，我不想毁了我现在在别人里的形象，的一切让我只能选择沉默，所有的痛苦和伤害都我一个人背负，很委屈又无奈，但又是最好的结果。

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那样的情况下，我肯定没有办法承受儿有力的的，所以我拒绝了儿对我的求，这是我第一次拒绝儿对我的求，那晚后，儿有些伤心，回来的路上总是郁着脸，看得我好是心痛。

其实儿去哪里他都无所谓，只要我在边就可以，本来也是打算在东南亚一带旅游，无所谓在什么地方，只要有一个地方可以和儿过我们的二人世界就可以，顺便看看风景吃吃。

晚上回到家，人也累得很，在父母家那几晚总是睡不好，总有莫名的担心，也许是距离产生了安全，或许是其他的原因，一家门人就放松了下来，而放松下来，疲惫就来得更烈。

和徐国洪的那次事不同，这是我和他要好的朋友，他表现得听的勇气都没有，那是怎样一苦恼，徐国洪的事我可以解释我是被的，那么这次呢？为什么开始，为什么发展到这样的地步，我没有办法和儿说。

没有想到，母亲就说了几句话，丈夫就答应了，他说现在经济条件可以了，也快安定了，可以再生一个，就这样母亲和丈夫就决定了这个事情，我也不好反对，只有以后再沟通。

这些事情，我都是不想让儿知的，但他还是知了，一切都是我自己对望把控失常的后果，当时委于时，我平静下来就知这是个错误，太过危险，但我还是心都失陷了，儿应该很早就察觉到了，那为什么儿没有反应什么呢？这些都让我很苦恼。